»پاکدامنی، بهترین عبادت است« کافی، ج 2، ص 7اولین کسی که وارد بهشت می شود، فرد عفیف پاکدامن و اهل عبادت است « بحارالانوار، ج 71 ، صخداوند می فرماید: »ای فرزندان آدم! لباسی براي شما فرستادیم که اندام شما را می پوشاند؛ و مایه زینت شماست؛ اما لباس تقوا بهتر است؛ این ها از آیات خداست، تا متذکر (نعمت هاي او) شوند« سوره اعراف آیه 26خداوند می فرماید» : اي پیامبر! به زنان و دخترانت و نیز به زنان مؤمن بگو خود را بپوشانند تا شناخته نشوند و مورد اذیت قرار نگیرند «سوره احزاب آیه 59خداوند می فرماید» : اي رسول ما! به مردان مؤمن بگو تا چشمها را از نگاه ناروا بپوشانند « سوره نور آیه تست شماره یک برای پیام ویژه تست شماره دو برای پیام ویژه این یک پیام سوم ویزه است برای ارسال این یکی از پیام چهارم های ویژه است 5
ارکان نهاد
برنامه ها
جشنواره ها
کارگاه ها
برنامه های آتی
برنامه های اجرا شده
مسابقات
مسابفات
اسامی برندگان
حلقه های معرفت
آشنایی با حلقه های معرفت
برنامه های آتی
برنامه های اجرا شده
کرسی های آزاد اندیشی
آشنایی با کرسی های آزاد اندیشی
برنامه های آتی
برنامه های اجرا شده
نهضت تفسیر
آشنایی با نهضت تفسیر
برنامه های آتی
برنامه های اجرا شده
احکام دانشجویی
مفاهیم و اصطلاحات احكام
پایگاه اطلاع رسانی مراجع معظم تقلید
احکام شرعی
دانش افزایی سیاسی
آشنایی با دانش افزایی سیاسی
برنامه های آتی
برنامه های اجرا شده
سیاسی
مباحث روز
ولایت فقیه
انقلاب اسلامی
جریان شناسی سیاسی
بیداری اسلامی
جنگ نرم
اصطلاحات سیاسی
فرهنگی
فرق و ادیان
قرآن و احادیث
اهل بیت
مهدویت
امام خمینی
مقام معظم رهبری
سایر شخصیت ها
اجتماعی و هنری
ورزشی
نشریات
سبک زندگی
اخلاق دانشجویی
توصیه های تربیتی
فضائل اخلاقی
رذائل اخلاقی
تالار گفتگو
کرسی مجازی
هم اندیشی مجازی (ویژه اساتید)
گالری تصاویر
فیلم و کلیپ
اینفوگرافی
گالری صوتی
کاریکاتور
دانلودها

زندگي بر مدار استقلال

تعداد بازدید : 418
زندگي بر مدار استقلال


به والدين توصيه اکيد داريم که از قضاوت در حضور فرزند با وجود تمام شواهد به ظاهر محکم عليه همسرش پرهيز کنند

اطلاع خانواده ها از مشکلات زوجين؛ چه موقع؟ چرا؟ و چگونه؟

1- حدود يک سال از آغاز زندگي مشترکم مي گذرد، مدتي است با مشکلي مواجه شده ام، همسرم کمي بداخلاق شده و دائم از من ايراد مي گيرد، نمي دانم براي حل اين موضوع چه کار کنم؟ آيا بايد والدينم را در جريان قرار دهم؟ لطفا راهنمايي ام کنيد.

2- پسري ۲۷ساله دارم که ۲سال است ازدواج کرده، از يک ماه پيش احساس مي کنم کمي عصبي شده است، از سوي ديگر مي دانم که با همسرش روابط خيلي خوبي ندارد، ولي خودش چيزي به من نمي گويد، مي خواستم بپرسم آيا بهتر نيست به منظور بهبود کيفيت زندگي آن ها با عروسم صحبت کنم؟

3- مردي ۳۶ساله و متأهل هستم. خانواده همسرم دخالت هاي بي مورد و زيادي در زندگي ما دارند. مي ترسم اين رفتار آن ها باعث دلخوري هاي بيشتر و عاقبت فروپاشي زندگي ام شود. با اين که همسرم را دوست دارم، لطفا بگوييد در برابر دخالت هاي والدين و خانواده ها چگونه بايد رفتار کنم؟

رضا زيبايي - روانشناس/ در پاسخ به دو سوال اول بايد به دو نکته توجه کرد، اول اين که وظيفه والدين در اين مورد چيست و دوم نقش و وظيفه فرزندان آن ها به عنوان زوجين جوان کدام است و در چه مواردي بايد خانواده ها را در جريان مشکلات زندگي خود قرار دهند؟

قضاوت درباره همسر فرزند، ممنوع!

به والدين توصيه اکيد داريم که از قضاوت در حضور فرزند با وجود تمام شواهد به ظاهر محکم عليه همسرش پرهيز کنند. تجربه درمانگران اين حوزه نشان داده است که به چند دليل اين کار آسيب زاست:

* احساس پشيماني وندانم کاري بعد از اين که زوج مجددا آشتي مي کنند و به نوعي در عمل به گفته هاي شما اعتنايي نمي شود.

* تخريب روابط شما و عروس يا دامادتان به دليل يک قضاوت هيجان مدارانه که متاسفانه به راحتي ترميم نخواهد شد.

* درست کردن خوراک براي شعله ور کردن آتش اختلافات بعدي بين زوج جوان و همين طور بين شما و همسرتان واحيانا با فرزندان تان با اين مضمون که دخالت هاي بي جاي شما باعث مشکلات آن هاست و متاسفانه احساس پشيماني که ديگر سودي ندارد.

* و از همه مهم تر بد آموزي شيوه مديريت اختلافات زناشويي به فرزندتان است، در واقع شما ناخواسته به جاي خويشتن داري وتدبير به او هيجان مداري و تحقير را آموزش داده ايد. در مجموع، وظيفه والدين در بگو مگوهاي فرزندان خود و همسرانشان پيدا کردن متهم نيست زيرا در بيشتر مواقع يا متهمي وجود ندارد و يا اصلا تشخيص آن امکان ندارد پس تلاش کنيد کار را به کاردان خبره و بي طرف يعني مشاور خانواده بسپاريد.

در جريان قرار گرفتن والدين به شرطي که ...

از سوي ديگر به زوج هاي جوان نيز توصيه مي شود تا حد امکان از طرح بگو مگوهاي معمول زناشويي که مبتني بر تخفيف و تحقير همسرتان است به والدين خود بپرهيزيد. به ويژه والدين جوان تر و کم تجربه تر معمولا از سو گيري بيشتري در قضاوت برخوردارند. اما اگر تجربه حل و فصل بحران هاي خانوادگي گذشته نشان داده است والدين شما از تدبير و خويشتنداري کافي برخوردار هستند، اشکالي ندارد که مسائل مهم زناشويي خود را براي آن ها طرح کنيد و از آنها کمک بخواهيد. فقط به خاطر بسپاريد مسائل خود را طوري طرح نکنيد که احساسات آن ها را عليه همسرتان بر انگيزيد بلکه اين گونه باشد که مي خواهيد از تجربه آن ها بهره مند شويد .

چه مواردي را بايد به خانواده گفت

در چند مورد مي توانيد مسئله خود را به طور کامل با والدين تان در ميان بگذاريد:

1 - وجود بيماري هاي صعب العلاج در همسرتان که متاسفانه در ابتداي ازدواج پنهان شده است و شما به طور قانوني بايد از آن ها مطلع مي شديد و وجود آن ها ادامه زندگي را مختل مي کند؛ براي مثال عقب ماندگي ذهني، نقص جدي در اعضاي بدن، اختلالات روحي و رواني مثل وسواس شديد و مهلک و ... که البته به تشخيص روانپزشک نياز دارد و مواردي از اين قبيل که زندگي آينده زوجين را به شدت دچار آسيب مي کند. مانند بيکاري طولاني مدت شوهر.

2 - شواهد کافي دال بر وجود اعتياد به مواد روانگردان اعم از مخدرها، توهم زاها، محرک ها و مسکرات، زيرا رفته رفته و در آينده اي نزديک مصرف اين مواد موجب آشفتگي وسيع در روابط همسرتان با شما و ديگر افراد خواهد شد. البته در اين باره بهتر است يک دوره چند ماهه به وي براي ترک اعتيادش فرصت دهيد وپس از آن اقدام کنيد.

3 - وجود شواهد کافي دال بر خيانت مکرر شوهر.دقت کنيد اين که احساس مي کنيد وي به شما خيانت مي کند مد نظر نيست بلکه مواردي مد نظر است که خيانت اثبات شده باشد و حتي شوهر نيز نسبت به اين موضوع معترف است.

همين طور که ملاحظه مي کنيد مواردي که مجاز به طرح آن نزد خانواده خودتان هستيد بسيار حاد و جدي است و از طرح موارد معمول پرهيز شده است. همچنين لحاظ احترام و پرهيز از توهين، تهمت و تحقير همسرتان در طرح مسائل تان واجب است و نکته آخر اين که هميشه پلي براي برگشت احتمالي خودتان باقي بگذاريد.

کاهش ميزان دخالت خانواده ها با چند راهکار

و اما پاسخ به سوال سوم و بررسي اين که در برابر دخالت هاي والدين چگونه بايد رفتار کرد. بد نيست بدانيم برخي مسائل از جمله آشنا نبودن با مهارت هاي زندگي، نداشتن استقلال مالي و کمبود اعتماد به نفس راه را براي دخالت والدين هموار مي کند. پس ابتدا بايد دلايلي را که باعث بروز اين دخالت ها شده است مشخص کنيد و براي رفع آن بکوشيد. اما در برخي شرايط، دخالت والدين به دليل وجود مشکل در رفتار زوجين نيست و ريشه در نگاه اشتباه والدين به اين موضوع دارد، با اين حال نيز شما بايد مهارت هايي را بلد باشيد تا بتوانيد از بروز ناراحتي هاي بيشتر جلوگيري کنيد و ميزان دخالت خانواده ها را کاهش دهيد. بايد بدانيد برخي برخوردها با خانواده همسر هنگام دخالت از جانب آن ها جز اين که وضعيت را بدتر مي کند، هيچ تأثيري نخواهد داشت. يکي از بدترين انتخاب ها جواب دادن به آنان است. اين مقابله کردن تنها اثري که دارد از بين رفتن احترام بين افراد خواهد بود و در طولاني مدت به روابط همسران آسيب هاي جدي وارد مي سازد. پيش از اين که روابط تان مختل شود سعي کنيد از روش هاي ديگر که 3 مورد از آن ها را در ادامه معرفي مي کنيم، استفاده کنيد.

اندازه نگه دار!

ساده ترين راه براي کم کردن ميزان دخالت ها تنظيم روابط به اندازه معقول است. اگر مي بينيد ميزان دخالت ها بسيار زياد است، ميزان زمان حضور در خانه آنان را کاهش دهيد. البته نه اين که دفعات را کم کنيد، بلکه فقط مي توانيد زمان هر بار حضور را کاهش دهيد. مثلا در عوض اين که از ظهر تا شب در خانه آنان به سر ببريد، فقط يک يا دو ساعت آن جا بمانيد. از طرفي سعي کنيد زماني که آنان نيز به خانه شما مي آيند، برنامه هايي برايشان ترتيب دهيد تا مشغول باشند، مثلا مي توانيد سي دي فيلم يا سريالي را بخريد و با آن ها تماشا کنيد. با اين راهکارهاي ساده، مي توانيد تا حدي از ميزان دخالت ها کم کنيد اما قطعا اين روش ها کافي نخواهد بود.

صحبت اضافه ممنوع

اين عادت را بسياري از افراد دارند، زماني که حرف براي گفتن کم مي آورند شروع به صحبت از هر دري مي کنند و در نتيجه ممکن است برنامه ريزي هاي آينده شان را نيز مطرح کنند يا آرزوهاي شان را نيز با ديگران در ميان بگذارند. اين کار مي تواند در طرف مقابل اين طور تفسير شود که شما به دنبال مشورت گرفتن هستيد. در جمع هاي دوستانه اين عادت شايد چندان عارضه اي نداشته باشد، اما در مقابل بستگان همسر احتمالا مي تواند مشکلاتي را ايجاد کند، چرا که ما به صحبت هاي اقوام همسرمان به صورتي متفاوت از دوستان مان گوش مي کنيم و ممکن است بسيار زود صحبت هاي آنان را به عنوان دخالت در نظر بگيريم. شايد بهتر اين باشد تا زماني که تصميم قطعي در موضوعي نگرفته ايم کمتر درباره آن صحبت کنيم.

گفت و گو با خانواده

اگر دخالت هاي خانواده همسر شما ادامه پيدا کرده و به شدت باعث آزار شما شده است و راهکارهايي که تا به حال نيز انجام داده ايد مثمر نبوده، احتمالا بهترين گزينه صحبت کردن همسرتان با خانواده اش در اين باره است. اگر شما يا همسرتان مي خواهيد با خانواده خود در چنين موردي صحبت کنيد بهتر است به چند نکته در اين زمينه توجه داشته باشيد. اول اين که در زمان عصبانيت اين کار را انجام ندهيد. در زمان صحبت حتما به ويژگي هاي مثبت آنان اشاره کنيد و نشان دهيد قدردان زحماتشان هستيد. توضيح دهيد برخي برخوردهاي آنان به رغم نيت خوبشان موجب سوءتفاهم شده است. اين موارد را به صورت مشخص و با تعيين مواردي که به نظر شما دخالت بوده است، توضيح دهيد. در زمان صحبت به هيچ عنوان آنان را تهديد به قطع رابطه يا برخوردهاي ديگر نکنيد و البته در هر شرايطي احترام شان را نگه داريد و در آخر هيچ وقت از قول همسرتان و اين که او ناراحت شده است با والدين خود صحبت نکنيد بلکه موضوع را به عنوان مسئله اي مشترک بين شما و همسرتان مطرح و از ضماير جمع مانند «ما» استفاده کنيد.